巴黎归来

      一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”
      她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”
      “好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”



窃听器与吊灯

      一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”
      “不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。
      “万一有窃听器那多难堪啊！”
      新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。
      第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
      “很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
      “非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”




字   信

    一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”



深谋远虑

    妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
    丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”



形象语言

    有两个美国人到西班牙去旅行。
    他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
    这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
    其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：
    他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
    女招待好像明白了，转身就走。
    “你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：
    “在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”
    一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。



无窗上的裸体

    乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
    “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
    “这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
    “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”



住    址

    有一个人第一次去巴黎。
    到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。
    这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。
    于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”


请勿打扰

    某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。
    第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。



没有鳄鱼

    佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”
    “没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”
    游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”
    “鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”



追悔莫及

    一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
    第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
    吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
    “把帐单拿来！”他说。
    “我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”



总统的房间

    一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”
    “听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”
    “当然啦，他是总……”
    “好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”




推荐旅馆

    列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”
    “对，一年好几次。”
    “您能告诉我，哪一个旅店最好？”
    “波格饭店。”
    “您总是住在那儿吗？”教授又问。
    “不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”


出发点不一样

    一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
    第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道：
    “马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！”
    “嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”



无可奈何

    某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
    “先生，您的电报。”
    “你从门下面塞进来好了。”
    “不行，先生。”
    “为什么不行？”某人不耐烦地问。
    “因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”



更苦的背景

    地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。
    一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。
    教师劝他：“忍一忍吧，大家都很难受。”
    另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。”



镇静法

    她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”



电子秤

    当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
    这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
    “真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”




话厘子

      在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
      “请问，现在几点钟？”小伙子问。
      老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”



单行道

      一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。


我俩都错了

    在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
    乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”